Tonnerre de Brest ! Le Capitaine Haddock est tout retourné "Bachi bouzouk" ne signifie plus "bachi bouzouk". Dites-nous tout... ou rien (mais ce ne serait pas cool pour ce pauvre Haddock qui mérite bien quelques explications).
Par exemple, racontez-nous ce qui s'est passé (rébellion des mots, surmenage de Monsieur Littré....) et/ou donnez-nous sa nouvelle définition (en contexte, en chanson, en rimes, en image, comme vous voulez !)
C'est un vrai branle-bas de combat à Moulinsart.
L'effervescence règne dans les rues.
Sous les yeux ahuris de la population toute une, un,…, enfin bref tout un attroupement hétéroclite est en train de se former dans la rue principale.
Les autochtones ne savent plus où donner de la tête.
Il y a là, allons y pour une énumération à la Prévert :
· Des cannibales côtoyant des aztèques emplumés.
· Des babouins faisant les singes sur le dos de brontosaures.
· Des hérissons secouant des coloquintes.
· Un cyclone jouant au gyroscope.
· Des zoulous faisant du gringue à des fatmas.
· Des flibustiers devisant avec des porcs-épics.
· Des cornichons tenant des pots de sauce tartare.
· Des loups-garous nyctalopes peignant des mérinos.
· Des anthropopithèques analphabètes taillant une bavettes avec des papous.
· Un bulldozer transportant un oryctérope gobant des cloportes.
· Des diplodocus jouant de la cornemuse.
· Des souris traînant leur neurasthénie au milieu des coléoptères.
· Et puis des chameaux, des zapotèques, des zouaves, des arlequins, des ectoplasmes, des gangsters et autres gibiers de potence.
· Et également des macaques, des mamelouks, des naufrageurs, des ostrogoths, des ours mal ou bien léchés, des rats, des rapaces, des saltimbanques et des sapajous.
· Et j'en passe et des meilleurs, mais curieusement pas de raton-laveur.
Sous le scintillement des pyrophores qui s'enflamment joyeusement dans tous les coins le cortège finit par s'ébranler.
Direction le Château de Moulinsart où alerté par le boucher Sansos, le capitaine Haddock se terre en marmonnant dans sa barbe "Mille millions de sabords".
Le cortège défile avec des banderoles,
"Y en a marre"
"On est pas des Insultes"
"Rendez-nous notre dignité"
"Ras le bol du barbu"
Et par dessus le brouhaha les bachi-bouzouks braillent "Nous ne sommes plus des bachi-bouzouks, nous sommes des barbes d'Haddock"
"Ouais, et nous on est des trous du nez d'Haddock" surenchérissent les délicates bayadères.
"Et nous des oreilles d'Haddock" s'esclaffent d'autres participants.
Bref quand tout ce petit monde arrive à Moulinsart, ils ont tous changé de noms et font côtoyer le nom du Capitaine Haddock avec divers parties de son anatomie ou de son caractère.
Et voilà notre pauvre Capitaine qui s'exclame "Nom d'un Haddock poilu" "Bougre de crème d'emplâtre à la Haddock".
Bref c'est la crise.
Notre Capitaine est au bord des larmes.
La meneuse du cortège s'avance pour mener les négociations.
"Comprenez-bien cher Capitaine que nous n'avons rien contre vous-même, mais votre langage nous choque, vous utilisez le nom de tous ces braves gens, animaux, choses à mauvais escient, c'est
mauvais pour leur image de marque"
Le Capitaine Haddock tout penaud baisse le nez.
"Je suis désolé, mais c'est ma façon de parler et vous le savez bien je suis soupe au lait".
Tandis que les manifestants s'installent dans le parc pour un petit pique-nique, la meneuse et le Capitaine, secondés par Tintin débattent du problème et finissent par se mettre d'accord.
Le Capitaine essayera de se désintoxiquer de ses insultes colorées et folkloriques pour se contenter de plus classiques "Barbe, flûte, crotte, éventuellement de Tonnerre de Brest et de sabords".
Il aura le droit de se lâcher une fois par semaine.
Un peu déconfit mais n'ayant guère envie de continuer à s'insulter lui-même le Capitaine Haddock baisse pavillon et accepte le marché.
Et dans un tourbillon coloré les manifestants satisfaits disparaissent.
Pardon ?
Qui était la meneuse ?
Comment vous n'avez pas deviné ?
Qui aime les mots, qui aime donner des conseils et fourrer son nez partout ?
Qui ? Qui !
Sinon Mémé Célestine.
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